Back to normal

Hidup ni tak semestinya indah. Kadang kita ketawa, kadang menangis tak ingat dunia. Same goes to me. Lately ni I don’t know what happens to me actually. Tawar hati atau heartless ? Aku tak tahu yang aku tahu aku tak nak bercampur dengan sesiapa. I left all of my group whatapps. Aku tak nak sesiapa. Aku rasa biarlah. Aku boleh hidup sorg. Aku tak nak cerita cuma apa yang aku rasa sekarang sangat perit. Aku fikir nak travel, bercuti, spent my time alone. Tapi tulah kekurangan duit. hmm

Someone who always leave me alone when ‘they’ have someone else. Like. Sape dhoe aku sebenarnya bagi kau ? Perit dhoe. Macam aku ni tak pernah bermakna dalam hidup kau. Aku dah lama tak menangis. But for tonight aku nangis. Bukan sebab kau sorg je yang dah sakitkan hati aku. Tapi sebab harini aku terlampau penat. Aku ade full class plus koko n so on then malam tak sempat nak duduk sambung silat. Dengan ujian bleep test lagi pagi tadi. Fuh , hectic gila dan kepala aku berserabut.

Sekarang aku tahu dalam hati kau ade siapa. Sebab tu kau tinggalkan aku. Kau berubah lagi. For the sake of god, dah banyak kali. I have to sarifice everything, the most is my patience. Bukan senang tau nak tggu manusia tu berubah balik sayang kita lepas dia tinggalkan kita untuk orang lain. Dan bukan senang aku nak jadi skuat ni. Aku pernah tanya kau, kenapa aku patah balik ? Padahal aku percaya kau, aku selalu yakin kau akan berubah. Kau takkan tinggalkan aku for someone else. But kau cakap sebab aku ni sayang kau, aku mudah lemah dengan kau bla bla bla certain of yang nak cakap aku lemah everyday. Nope beb, kalau aku lemah, lama dah aku mati. Kalau aku lemah aku takkan bertahan dengan kau selama ni. Bertahan dengan orng yang sangat tinggi ego panas baran degil tak nak dengar pendapat orang dan selalu berubah. Aku tak kan bertahan dengan orang yang selalu push aku keluar dari hidup dia but end up kau yang cari aku for somthing. Aku tahu aku kuat. Tapi disebabkan sifat keperimanusiaan aku yang terlampau lembut aku kalah. Aku tak boleh tenguk orang sedih. Aku kalah. Aku tak nak people surrounding me sad.

I start from the first day. I’ll delete soon. Sebab aku dah tak tahan. Aku tak dapat cerita dengan sesiapa. Sebab aku tahu tak kan ade sesiapa faham. Masa aku kenal kau lagi for the next week kau tolak aku sampai aku jatuh. Jatuh kedebuk tau. N you scream someone else name. Kau cakap terus terang kau tak nak aku. It hurt but aku tahan je. But after that memang nampak dah sebenarnya you don’t ever care about me, kau cuma banyak curious je pasal aku. Tapi untuk hari2 selepas itu adalah hari2 menggembirakan sbb aku tak pernah berkongsi apa yng aku kongsi dengan kau dekat orang lain. Sebb aku jenis yang pemendam dan pendendam.Memang best, sebab kau memang aku tak tau nak cakap ape tapi kau memang best. Rasa happy tu hm. But that time kau dah ade someone else. But kau takdelah sayang sangat. Sebab kau syg orang lain yang kau tak boleh lupakan. So I came into your life to erase all you sadness. Aku nak jadi orang baru dalam hidup kau gantikan yang lama yang kau tengah berduka tu. Lama jugak aku usaha, then aku berjaya. Tapi dari dulu sampailah sekarang. Effort aku tak pernh brubah. Sebab aku nak maintainkan. Belive me sekali pon aku tak pernah abaikan kau. You are m priority. Always. Ape pon dalam dunia ni yang menggangu aku aku tetap utamakn kau dahulu.

Masatu kau bukan ade kawan sangat. Duit pon untuk sambung Uni. Tak ley keluar sangat. Bosan manjang. Masa tu adalah masa yang sangat sesuai untuk kau cari aku. Ye. Masa paling sesuai. But everything change after kau masuk Uni. For the first month kau still merengek pasal rumet lah apelah. Kau mintak aku teman. Yes for one week I’ve spent around rm150 just to be with you.Kos tambang makan aku makan kau shopping lagi makan wayang. Yes, duit itu adalah duit tabungan University aku. Tapi aku selalu bisik pada hati. Duit boleh cari, kau ? Bukan senang nak dapat. Walaupun masa tu aku dah dapat kau dah lol. Aku dah dapat sepenuhnya tapi aku masih bodoh effort jugak untuk kau.Sebab aku tak nak life kau boring dengan aku.

Oke panjang sangat skip. Banyak kali aku tenguk muka kau jijik dengan aku. Aku terpaksa drive for one hour just nak jumpa kau melutut merayu suapaya kau biarkan aku dalam hidup kau. Perit eah masa masa ni. Sebb kau just anggap aku b****a. kau cakap semua tu. Kau tak perlukan aku bla bla bla. Tapi aku tetap setia dengan kau smpailah kau susah balik kau cari aku balik.

Masatu aku tengah keje. Ade duit. Kau tak kan bergaduh panjang dengan aku sebb aku akan bagi kau duit. Bagi ape yang kau idamkan. Pernah aku dah mengalah sebab kantoi kau getback balik dengan buah hati kau sampai tipu aku. Aku dah surrender habis dah. Dan kau pon tak cari aku. Tetiba je kau datang tempat keje aku. Sebab masa tu kau takde duit nak makan. Padahal masatu kau dah sakitkan hati aku weh aku baca semua coversation kau till kau pernah tulis ‘’Tak payah layan lah si sufi tu’’ It me , the one who always love you beb. Tapi aku jenis yang mudah memaafkan sebab ape kau tahu ? Sebab mind set aku semua orang buat silap, aku yakin kau akan berubah. Mindset tu aku pegang sampai lah ke hari ni. Tapi bukan untuk seterusnya.

Move to the next. When kita smaa2 kerja. Aku benti dari kerja yang mewah. Serius mewah. Satu hari 70. Dapat hotel air panas jalan2 satu malaysia. But the things is kerja tu sosial. I knw aku bukan jenis mcm tu. Tapi sbb kau larang aku snaggup berhenti ikut kau kerja , walaupun gaji kecik. Aku ingat kita bahgia. Tapi tu lah detik2 paling hitamm. Smpaikan aku trauma for the next 3 month. Because of kau jumpa someone else masa tu dan kau cakap kau sayang kan dia pandangan pertama lah bla bla. Padahl ? Tu semua mainan kau je mcm biasa. Aku terluka gila kau layan aku mcm sampah sedih sangat. Incident yang paling menyanyat hati is, kau buang nama aku dalam hati mak ayah kau. Aku rindu nak berbual dengan mak kau. Sbb masa tu aku tak rapat dgn mak aku. AKu jumpa mak kau, caring gila.mcm2 aku boleh borak. That night aku betul2 nak lompat dari kereta, sbb aku dah takde sesiapa dah masa tu. Aku tak pk ape. Kau memang marah aku dan tak nak jumpa aku. When aku nak lmpat. Aku terfikir. Mcm mana kalau aku masuk hosp. How about lebam2 dan luka darah kat kepala aku nanti ? Apa kau nak cakap kat mak ayah kau ? Mcm mana kalau aku mati ? mesti kau kan trauma seumur hidup. Sbb masa tu pon kau tengah dikuasai amarah. Aku still fikir kau tapi kau ? Kau bagitau mak ayah kau smpai mak kau paksa aku beritau perkara sebenar. Kau boleh pulak tinggalkan aku masa tu sampai aku tak tahu nak jawab ape. AKu jawab simple je masatu, tapi yelah sebab fikiran orang kan mestilah tokok tambah. Kau makin benci aku. Aku masatu stress depress terpendam sangat. Dahlah luka semua tak baik, kau rampas sim card aku kau tak bagi aku keluar. Tapi kau siksa aku mcm tu. Lepastu kau benci aku pulaktu. Masa tu aku tak dapat nak cakap dengan sesiapa pon. Aku cakap sembunyi dalam cermin bilik air kau. Aku tak tahan sangat masa tu. Aku tak dapat luahkan kat sesiapa. Dahlah masatu kau tak nak langsung peluk aku. Lepastu ade orang lain, lepastu tak layan aku.Sumpah sedih. Hari2 kau tengking aku. Aku muka tak berslah je. Aku buat bodoh je sbb masatu aku tahan semua rasa. Masuk bilik air nangis. Sedih sumpah sedih masatu. Sebb aku dah hilang kau, lepastu takde sape sayang aku masatu. Lepastu kau salahkan aku seratus pertaus pasal mak ayah kau. Kalau lah kau waras malam tu, it just between us. Sebab memang kita selalu gaduh pon. Tak perlu libtkan diorg. Diorang bukan faham pon. Lepastu sampai ke harini. Kalau ungkit pasal tu kau selalu salahkan aku. Aku yang tu ni tu ni. Sakitnya aku masatu.

Belum cerita pasal N. Kau berubah drastik gile sumpah. Smpai hm kau cakap depan2. Kau tak nak langsung jumpa aku. Sedih weh. Aku terkontang kanting. Aku balik tu memang nak jmpe kau je masatu. Si N hina aku kaw2. Aku tak boleh lupa. Macam mana jijikya muka kau tenguk aku malam tu. Jijik yang hm kalau boleh tak nak sentuh dengan aku langsung. Aku tahan je. Sebab malam tu aku jatuh snagat2. Dengan terperngkap jpj buat hal. Lari dari polis. Naik moto yang tak de rotax takde lesen. Pergh menderita sanagt2. Ride satu jam bontot aku sakit gile. Semua tu aku buat sebb sayang. At the end kau cari aku balik lepas laki tu game kau terok. Padahal masa tu aku dah move on dah dengan kau. Aku tukar number kot. Tapi sebab sayangkan kau. Aku lupakan semua bende sbb aku masih terima kau baik buruk.

N now kau berubah lagi. Aku tak tahu weh nak cakap ape. Banyak kali kau berubah. Kata2 kau sangat2 lah tikam hati ni. Setiapkali baca semua wasep kau fuhh. Menikam. Meremang. Tipu tak nangis. Tapi lepas tu kau cari aku aku sentiasa oke. Aku tak fikir pon pasal past. Sebab aku masih yakin kau tetap yang terbaik. Aku yakin kau akan sayang aku suatu hari nanti. Tapi. Sayangnya aku tahu walau beribu tahun aku usaha. Kau tetap takkan sayangkan aku mcm mana aku syang kau. Kau cuma nak something. Aku dah sehabis upaya positive yang kau akan sayang aku suatu hari nanti. Tapi aku dah sangat sangat nipis harapan sekarang. So right now aku penat yang nak pressure nafas masa nangis pon penat sampai aku malas nak nangis. Hahahah how cruel life to me but it ok. Im gonna be alright. Dahlah aku kalau boleh tak nak tulis bnde2 ni. Tapi sebab tadi dah tak tahan sangat. Aku kene luahkan atas papan kekunci yang bernyawa ni. Skrg baru boleh lega sikid, Move on to new chapter. Malas nak fikir pasal orang lagi. Focus on my future. Esok ade kelas. Got to go. Take care bruh. Gonna delete this soon. Bye :)

Wed - 27/09/2017

0208 am